Najlepsze Dowcipy ^^

nie wiem czy to było, ale:

Szczyt zaufania

Kanibal kanibalowi robi loda

Very Happy

wątpliwie śmieszne, zakrawa na Warn'a... //Krzyż

Jak dla mnie bomba, tylko rzeczywiście trochę nie na miejscu, na forum Smile

Ale te są dobre:

Szczyt bezczelności:
Zapytać się powodzianina:- Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt bezpłodności:
30 lat stosunków z ZSRR.

Szczyt roztargnienia:
Zgubić się w tłumie i przekazać policji swój rysopis.

1 szczyt chamstwa ... zaglosowac na pis iwyjechac do angli

2 szczt chamstwa ... wygrac prawo do organizaci mistrzostw w 2012 (chba

) i nie wygrac ani jednego meczu

/ hohlik

Gdzieś to sobie wyszperałem:

W wielkim lesie żyła magiczna żaba. Las był taki wielki, że żaba nigdy nie widziała innego zwierzęcia. Pewnego dnia zobaczyła jednak wilka goniącego za zającem. Żaba wezwała ich aby się zatrzymali i zaproponowała:
- Ponieważ jesteście jedynymi zwierzętami, jakie kiedykolwiek widziałam, więc spełnię po trzy życzenia każdego z was. Wilku - ty pierwszy.
Wilk pomyślał przez chwilę i powiedział:
- Chciałbym, żeby wszystkie wilki w tym lesie oprócz mnie stały się wilczycami.
Zajączek natomiast poprosił o kask motocyklowy i od razu go założył. Wilk był zdumiony marnowaniem życzenia w taki sposób. Sam jako drugie życzenie powiedział:
- Chciałbym, żeby wszystkie wilki w sąsiednim lesie także stały się wilczycami.
Zajączek poprosił o motocykl i od razu na niego wsiadł. Wilk był zaszokowany głupotą zajączka. Przecież mógł on poprosić o pieniądze i kupić sobie mnóstwo rzeczy, a nie tylko motocykl. Sam po krótkim namyśle wypowiedział swoje ostatnie życzenie:
- Chciałbym, żeby wszystkie wilki na świecie, oprócz mnie, również stały się wilczycami.
Zajączek wyszczerzył zęby, odpalił silnik i powiedział:
- Chciałbym, żeby ten wilk stał się gejem !!!

Stary plemnik uczy młodego plemnika co ma robić kiedy sami wiecie co:
-No wiesz jak zobaczysz tunel i światło to biegnij jak najszybciej,biegnij biegnij, a kiedy zobaczysz taką kulke większą od Ciebie,oczywiście, ładnie się przedstaw a ona Ci powie co i jak.
No i nadszedł ten dzień,młody plemnik robił wszystko to co powiedział mu stary.Biegł i biegł...nagle zauważył 2 kuli.Zdziwiony stanął,pomyslał i postanowił sie przedstawić:
-Dzień dobry nazywam sie plemnik-powiedział
-A my migdałki!!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Egzamin z medycyny, z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami stoi skrzynka z otworem na rękę. w niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5, wychodzi.
Wchodzi drugi, grzebie, rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5, wychodzi.
Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Proszę wyjąć - krzyczy egzaminator. W tej chwili student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają dać mu 5. Student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?

Konferencja wszystkich dzieci z całego świata . Nagle wpada św. Mikołaj wyciąga kałasza i wszystkie dzieci zabija .Nagle za stołu wygląda ledwo żywe dziecko. Święty Mikołaj je dobija. Jaki morał?
-Mikołaj trafia do wszystkich dzieci .

Leci facet samolotem - pierwszą klasą ... Nagle poczuł, że klocek go ciśnie .... Gna więc do kibla ile sił w nogach , ale kibel męski zajęty i na dodatek kolejka na kilka metrów. Patrzy obok ... damski wolny , wleciał jak z procy, usiadł ... patrzy a obok są 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslił sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnął , faktycznie zrobiło sie swieżo .... potem wymyslił ze AR to Aromatic Air ... wcisnął , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mógł sie domyslić co to ATR więc myśli " raz kozie smierć" i wciska...
Budzi sie w szpitalu, podchodzi lekarz i pyta :
-był pan w damskiej toalecie ?
-Tak .. ale co sie stało?
- Wcisnął pan AR , FR ale po co wcisnął pan ATR ??!!
- Ale co to te ATR ?
- Automatic Tampon Remover

Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a ten na to:
- I co ja mam z tobą zrobić? Do piekła cię nie dam, bo taki zły to nie byłeś. Do nieba też jeszcze się nie nadajesz. A do czyśćca też nieszczególnie.
Pozwolił więc mu wybrać. Idą najpierw do czyśćca. A tam wielkie pola marychy, wszędzie jak okiem sięgnąć pola marychy. Hipis na to:
- Ja tu zostaję, tu mi się podoba.
- Zastanów się, zobacz jak jest gdzie indziej.
- Nie, ja tu zostaję!
Kiedy wrota za św. Piotrem się zamknęły Hipis cieszy się, skacze, biega po polu. Nagle ktoś go zaczepia:
- Masz zapałki?!! Masz zapałki?!!

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor
mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student:
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet.
Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów,
a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca,
poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją za***ac taboretem!

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China...

Uciekaja polscy partyzanci, gonia ich niemcy. Nagle wpadaja do obory, widza skóre z krowy no to HOP. Z przodu krowy stanął Stefek a z tyłu Józek.
Ten z przodu mówi:
-Patrz Józek, oni niosą wiadro z sianem co robić?
-Jedz Stefek jedz bo sie wyda!
-Józek oni niosa wiadro z woda, co robic?
-Pij Stefek pij bo sie wyda!
PO chwili Stefan zaczyna sie głupkowato śmiac.
-Ty Stefan z czego sie smiejesz?
-Trzymaj sie mocno Józiu, oni byka prowadzą!!!

Biegnie Jezus po jeziorze i wola: Tato, daj poplywac.

Przychodzi rumun do domu.

Plenum, sala wypełniona po brzegi towarzyszami z najodleglejszych zakątków Związku Radzieckiego, cisza... Wszyscy w grymasie skupienia słuchają swego wodza. Nagle cisza zostaje przerwana, ktoś kichnął głośno przerywając wodzowi w pół wyrazu... Ten zmarszczył brew, rozejrzał się po sali...
- Kto czychnuł? - gniewnie wykrzyczał. A na sali cisza, nikt nawet spojrzeć w stronę mównicy nie ma odwagi.
- Pierwyj rad rozstrelat!
Rozkaz wykonany, towarzysze z pierwszego rzędu auli wyprowadzeni i rozstrzelani... "Papcio" pyta jeszcze raz:
- Kto czychnuł? Lecz znów cisza... Zanim się obejrzeli już czwarty rząd szedł na rozstrzelanie. Gdy w końcu w jednym towarzyszu - małym, krępym, gdzieś z Kamczatki, odezwało się sumienie i niemrawo rękę podniósł... "Niech zginę ja, ale nich ocaleją inni" pomyślał.
- Ja towariszczu Stalinie... Ja czychnuł...
Stalin skupił wzrok na faceciku z ostatniego rzędu i uśmiechając się szczero rzekł:
- Na zdrowie!!

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna
pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze- mówi profesor- A teraz proszę wyliczyć, jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę.- odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia- dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze, mogę jeszcze zdjąć majtki, ale okna nie otworzę

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=LidGfG91_jI

Pływają dwie rybki w akwarium i nad czymś mocno dyskutują. Dyskusja jest coraz bardziej zażarta, w końcu dochodzi do kłótni i rybki obrażone na siebie nawzajem odpływają w przeciwlegle kąty swojego akwarium. Mija jakiś czas, widać że jedna z rybek mocno się zastanawia po czym podpływa do drugiej i mówi:
- No dobrze, przyjmijmy, że nie ma Boga... ale w takim razie KTO zmienia wodę w akwarium?

Chrystus siedzi sobie w niebie i myśli: "No, może zejdę tam na Ziemię i zobaczę, co słychać". Zszedł więc na Ziemię, wylądował w jakimś parku, patrzy, a tam na ławeczce siedzi paru gości i pali trawkę. Jezus podchodzi i pyta:
-Hej, mogę z wami zajarać?
- Ok, masz. Jak się nazywasz, stary?
Jezus myśli sobie: "Kurde, nie powiem im, że nazywam się Jezus Chrystus, bo mnie wyśmieją", więc mówi:
- Cześć, jestem Broda.
- Spoko Broda, masz i jeszcze zapal.
Jezus zajarał, po paru godzinach myśli sobie: "nie no, nie mogę im tak ściemniać, powiem im, kim jestem" i mówi:
- Dobra, nie nazywam się Broda, jestem Jezus Chrystus.
Na to jeden z gości wskazuje na skręta i mówi:
-Broda, i o to w tym właśnie chodzi!

To tyle ^^.

Miłego czytania. Mam nadzieje że się wam spodobają choć niektóre mogą gorszyć.

blog metalowca Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

Cytat:

O ściemnianiu młodym metalom jeszcze. Podobno jest taka kapela Batory, tak słyszałem, ale każden wie, że to król polski był i kto by nazywał kapelę nazwą króla polskiego, przecież to zwała.

buahahahahahahahahahahahahaahahahhahahahahahahahahahahahaahahahhaha

Cytat:

Odkryłem nowy gatunek metalu, to znaczy słuchałem już tego ale nie wiedziałem, że to się tak nazywa. Bards metal, to na przykład Hammerfal, czy Blond Guardian (ma mi Adam przynieść jakąś składankę), to znaczy, że jest rycerski i średniowieczne teksty i klimat bardowski, średniowieczny, tego się bards metal zwie. Jest też podobno black bards metal, to znaczy o wikingach.

Blond uardian ... profanacja

mnie to się podoba fragment:

"A potem mi dał w ryj. To już wstyd i się popłakałem. Zacząłem mu wygrażać, że niech uważa bo z szatanistą zadziera i ja znam Dzikiego i mam w sercu mrok. To on mi, że on też ma mrok, ale w dupie." Razz

Krzyż spadł z krzesła...

Cytat:

Mówią że Paradis Lost gra doom metal, a to nieprawda bo nie ma czegoś takiego jak doom metal, bo jest taka gra Doom a nie doom metal, to ja im Quake metal wymyślę pierdolcom.

Cytat:

Z tym Terjonem to jakaś ściema

boże...

Dobre, uśmiałem się Smile

Jak się go czyta, to od razu widać, że to 'znawca' tematu, a nie jakiś tam leszczyk Razz

OMG. Przeczytałem całe. Sporej większości może nie zrozumiałem, bo nie kręcą mnie klimaty metalowe i metalu nie słucham, ale miałem z kolesia momentami całkiem niezłą bekę. ^^ Nie ma co cytować, z pół tamtej notki się do tego nadaje. No dobra, jeden fragment tego wymaga, ale Tajra to już zrobiła. ^^ Ja mam w sercu jasność i 2 kg brzoskwiń, moim kolegą jest Les Biederman, no i niech lepiej nie zadziera z ateistą ogólnie. No.

Juz to widzialem, fajne Very Happy

"Zacząłem mu wygrażać, że niech uważa bo z szatanistą zadziera i ja znam Dzikiego i mam w sercu mrok. To on mi, że on też ma mrok, ale w dupie."

xD

to jest boskie:

[link widoczny dla zalogowanych]

Takiego to bym chciał Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Ach, Blck mi link do tego bloga podesłał. Po lekturze tego dzieła walczyłem o przeżycie kurczowo trzymając się oparcia fotela. Zabija. ^^