Najlepsze Dowcipy ^^

hehe

Jasiu pyta mamy

-Mamo mogę iść się wykąpać
-Tak Jasiu tylko się nie zamocz

A tu kilka dowcipów z różnych dziedzin:

-Dlaczego blondynka chodzi naokoło komputera?
-Szuka wejścia ddo sieci...

W zakładzie psychiatrycznym jest test: jeśli któraś z blondynek dobrze odpowie na zadane pytanie to wyjdzie. Profesor pyta:
-Ile jest 2+2?
blondi number łan: czwartek
-Ile jest 2+2?
blondi number tu: sobota
-Ile jest 2+2?
blondi number fri: 4
-Jak to pani wyliczyła?!?-pyta zaskoczony profesor.
-To proste: jeśli od soboty odejmiemy czwartek wychodzi 4...

-Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
-Żeby jego mechanicy nie zdążyli popełnić błędów...

Lew szuka sekretarki, zwołuje zwierzęta i mówi:
-mądrzy na prawo, piękni na lewo.
Kilka minut przkomarzania się i zwierzęta są podzielone na 2 grupy, ale lew widzi żabę na środku i pyta się:
-Ej żaba aty co głucha?
-Nie, ale przecież się nie rozdwoję...

Blondynka usiłuje wejść do sklepu. 10 min, 20 min, pół godziny wkońcu weszła. Ekspedient pyta się:
-Dlaczego pani tak długo wchodziła?
-Ciągnęłam te drzwi, a one nic!
-Ale na nich jest karteczka pchać...

To tyle. Mam nadzieję żę mi się nie oberwie za te kawały o blondynkach...
Razz

Przychodzi turysta do marynarza i pyta
- Ahoj marynarzu! co tam na morzu??
A marynarz na to
-Ahoj ci do tego!
Laughing

Sion, o ile dobrze pamietam taki kawał już był tylko zamiast marynarza był baca....

a nie przeczytałem wszystkih hehe:D

Osz

Kill him!

Burn

Mord

Samosąd

Rzeźnia

Lincz

spam = ban ?? czy mi sie tylko tak wydaje

/ Eee. Nie.
Najpierw upomnienie, potem ostrzeżenie, potem kolejne *n, gdzie n to liczba pozostałych ostrzeżeń. Potem ewentualnie ban. Ale takie sytuacji to sobie nie wyobrażam.
Goth.

Tylko Ci się Hrost wydaję... bowiem jest to odpowiedź na obrazę blondynek przez Askolda

Tylko trochę spóźniona

Lepiej później niż wcale

O!

Lepsze "...Burn Mord Samosąd Rzeźnia..." i co tam wypisałeś niż ban! Ale czyżbyś był blondynką że tak się strzępisz? Jakoś ewidentna przedstawicielka płci pięknej jeszcze się na mnie nie rzuciła za ten post (bez skojarzeń!)

Dobrze że jest coś takiego jak edycja posta bo dostałbym warna pewnie ale ten kawał nie może czekać:

Czym się różnią kobiety w wieku 8, 18, 28, 38 i 48 lat?
8: opowiadasz jej bajkę i kładziesz ją do łóżka,
18: opowiadasz jej bajkę i idziesz z nią do łóżka,
28: nie musisz opowiadać jej bajek żeby iść z nią do łóżka,
38: ona opowiada Tobie bajkę żeby pójść z Tobą do łóżka,
48: opowiadasz jej bajki żeby nie iść z nią do łóżka.

Koniec. Mam nadzieję że mnie ktoś nie Burnie, Mordnie lub Samosądnie za tematyke tego "kawału" Rolling Eyes

Wysłany: Sob 12:52, 10 Mar 2007

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

-------------------------------------

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła. Jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:

Droga Mamo,
Nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć.

Kilka dni później otrzymał odpowiedź:

Drogi Synku,
Nie twierdzę, że sypiasz z Justyną... Nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama.

----------------------------------------

Wysłany: Wto 13:39, 13 Mar 2007

Od: Le Mord, Obrońca Cytadeli
Temat: Odp: Odp: Odp: Odp: Brak tematu

To ją rozwal, mnie to nie przeszkadza a kasę Ci prześlę jak tylko BEdziesz zalogowana bo nie wiem jekie Masz ID.

Pazdrawiam, LeMord

.........................................

(to jest przeagent. Posła wysłał, ale ID nie zna)

To ten Le Mord, który kandyduje na jeźdzca.

Wysłany: Wto 20:39, 13 Mar 2007

Cytat:

(to jest przeagent. Posła wysłał, ale ID nie zna

widać ma większe wtyczki niż jaf ^^

a to jest dowcip może nie bardzo śmieszny (a jakby się mocno zastanowic nawet smutny Smile

), ale najlepszy jaki w ostatnim czasie czytałem:

Człowiek staje przed swoim stwórcą i pyta:
- Jaki był sens mojego życia?
- A pamiętasz, jak dziesięć lat temu wybrałeś się w delegację do Iżewska?
- Pamiętam.
- A pamiętasz, jak o mało nie spóźniłeś się na pociąg?
- No ba!
- A pamiętasz tych dwóch typów, z którymi jechałeś w jednym przedziale?
- Oczywiście.
- A jak poszliście razem do wagonu restauracyjnego?
- Ta, coś tam pamiętam....
- I była tam taka dziewczyna... poprosiła o podanie soli...
- Coś mi świta... chyba jej podałem tę sól...
- O! I o to w twoim życiu chodziło!

Krzyż lał dzisiaj ze smiechu gdy bawił się geneatorem [link widoczny dla zalogowanych]
przykładowo

[link widoczny dla zalogowanych]

Przeczytane na innych forach:

Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi się dym...
Technik: Wygląda na to, że potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić coś w plikach startowych...
Technik: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan wymienić...
Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, że to wystarczy tylko zmienić pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan tylko poda właściwe komendy... Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdzil, że to on ma racje. W końcu zirytowany technik powiedział...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem...
Klient: Wiedziałem!
Technik:Proszę tylko dodać linie "LOAD BEZDYMU.COM" na końcu pańskiego pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak poszło... Dziesięć minut później, klient oddzwonił...
Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan używa?
Klient: MS-DOS 6.22...
Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy BEZDYMU. Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na system. Proszę zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło... Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił...
Klient: Będę potrzebował nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszedł?
Klient: No więc, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórcę zasilacza...
Technik: I co panu powiedział?
Klient: Że mój zasilacz nie jest kompatybilny z komenda BEZDYMU...
-------------------------------------------------------------------------------------

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ
CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA
(GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

> Hiszpanie: (w tle slychac trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs
o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.

> Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na
pólnoc, by uniknac kolizji.

> Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na
poludnie, by uniknac kolizji...

> Amerykanie: (inny glos) Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

> Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac zderzenia z nami.

> Amerykanie: (ton glosu swiadczacy o wscieklosci) Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej. Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak
równiez silom koalicji.
Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

> Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na
jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly;
dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie
by uniknac zderzenia z nami.

> Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje.